Тражим информације о томе како да помогнем сину да се носи са мојим разводом. Имао сам среће да напокон пронађем саветника који разуме аутизам, међутим тражим свакодневне стратегије, како одговорити на тешка питања, које су најчешће забринутости деце из спектра током развода, како олакшати емоционалне недоследности, распоред распореда, промена улога и самопоштовање.
Одговор: Од Цинди Ариел:
Развод је врло тешка транзиција за све у породици. Деца често сносе највећи терет преокрета који обично прати ову тешку фазу породичне промене. Осећања беса, разочарања, страха, срама, туге, олакшања прожимају чланове породице. Деца то осећају и често их ухвате у средини како осећају одговорност за догађаје и осећања између родитеља и себе. Важно је препознати шта осећате и препознати да ове емоције свима претиру. Главни циљ у том погледу је минимизирање интензитета и негативних утицаја било каквих емоционалних успона и падова на ваше дете.
Начин одговарања на тешка питања је пажљив, осетљив и један по један. То се често најбоље постиже уз помоћ и смернице стручњака који познаје и ваше дете и ситуацију, иако постоје неке опште ствари које се могу донети. Ако ваше дете пита, спремно је за одговор. Одговор треба да буде усмерен на ниво вашег детета и што је могуће искренији и објективнији у тешким околностима. Иако су чињенице деци важне, не требају знати сваки детаљ зашто су родитељи одлучили да је најбоље да више не живе заједно. Важно је да не делите оданост детета на два дела непоштовањем или негативним говором о другом родитељу. Морају бити информисани о променама распореда и имати јасну представу када ће поново видети другог родитеља. Емоционалне недоследности се ублажавају појединачно; имајте на уму ствари које су вашем детету потребне да би се осећало топло, сигурно и удобно и вољено.
Може се осећати као да се породица буквално растура, и на много начина то свакако јесте. Али с временом ће сви расти и осећаји и улоге ће се полако мењати. Биће мање страха и емоционалних превирања како време буде одмицало. Самопоштовање ће и даље бити делимично повезано са мамом и татом, тако да се ваше дете мора осећати што боље у вези са сваким родитељем и његовим односом с њима.
Од Боба Насеефа:
Проналазак стручњака за ментално здравље са позадином аутизма свакако је благослов. На питања која постављате заиста боље одговара стручњак који вас познаје и познаје ваше дете. Како се разведени родитељ бави овим питањима, заиста започиње на развојном нивоу вашег детета у смислу језика и когнитивног разумевања. Оно што недостаје на вашој листи је како се побринути за своје потребе и туга која неизбежно прати било који већи губитак, а сигурно је развод такав губитак. Многи читаоци ове колумне могу бити забринути због сопствених бракова док су други у вашој позицији.
Као што је Јосх Греенфелд написао у „Дете звано Ноа“ (1970), „Сваки брак је оптерећен кад год је беба болесна. И увек имамо болесну бебу “. Врста хроничног стреса који подразумева одгој детета са посебним потребама може утицати на односе у њиховим најслабијим тачкама. Према америчком пописном бироу (2000), 47% првих бракова пропада, а 57% свих бракова завршава се разводом. Иако су налази недоследни, постоји општи консензус међу стручњацима да, иако су стопе развода упоредиве, чини се да је више пријављених брачних невоља међу породицама деце са посебним потребама (Селигман анд Дарлинг, Ординари Фамилиес, Специал Цхилдрен, 1997).
Потребе деце са аутизмом су сложене и неухватљиве. Умотавајући се у стресове и напоре свакодневног живота, везе неизбежно трпе због недостатка пажње. Када се открије инвалидност или хронична болест, снажне емоције испливају на површину и везе могу ставити на искушење. Након таквог разорног бола, неки се парови зближавају, али другима у вези која је крхка или нестабилна инвалидност може бити „последња кап“. Неке породице се разилазе, док друге успевају упркос својим потешкоћама. Људи могу изаћи из ревитализоване и обогаћене кризе. Неки људи осећају олакшање кад се брак пун непрестаних проблема коначно заврши.
Да би дете успевало, потребни су му енергични, посвећени родитељи. Дакле, брига о вашим потребама је важна за вашу породицу, каква је сада. Надам се да имате подршку за себе у смислу пријатељства и саосећања. Обавештавање о разводу може потрајати. Често видим људе који су разведени, али нису емоционално одвојени од онога што су прошли. Помоћ у бризи о детету, тако да можете добити мало времена за себе, такође је дивна када је можете пронаћи. Ако не, само проналазак и одвајање кратког времена за себе може бити дивно освежавајуће.
Роберт Насееф, др. И др. Цинди Ариел, су уредници часописа „Гласови из спектра: родитељи, баке и деке, браћа и сестре, људи са аутизмом и професионалци деле своју мудрост“ (2006). На вебу на хттп://ввв.алтернативецхоицес.цом
- Објави
- Флип
- Емаил
- Текст