Садржај
- Сачекајте док се не осећате мирно
- Размислите о циљу разговора
- Образујте се
- Изаберите добро време за разговор
- Започните разговор
- Користите „ја“ уместо „ви“
- Поделите своје страхове
- Постављајте отворена питања
- Будите активни слушалац
- Будите емпатични
- Договорите се око заједничких циљева
- Понудите практичну подршку
- Знајте када треба завршити разговор
- Поново посетите разговор у неко друго време
Пре него што ускочите у тежак разговор, уложите мало времена у размишљање о томе како ћете развити своју поруку. Много је вероватније да ће добро планирана расправа бити добро прихваћена.
Сачекајте док се не осећате мирно
Ствар о којој желите да разговарате је вероватно хитна, али то не значи да је хитна. Сачекајте да одржите дискусију док се не будете довољно смирили да то учините на смислен начин.
У супротном, због ваше страсти према теми можете да кажете ствари које нису од помоћи и можете наштетити својој вези. Сачекајте док не будете довољно мирни да бисте покренули тему без викања, оптуживања или изговарања ствари које је боље оставити неизговорене.
Размислите о циљу разговора
Проведите неко време размишљајући зашто желите да одржите разговор. Боље разумевање својих осећања помоћи ће вам да напредујете на најбољи могући начин. Будите искрени према себи према својим страховима.
На пример, да ли се бојите онога што би други људи могли помислити ако наставите да дозвољавате својим старијим родитељима да живе сами? Или се бојите да им нећете моћи пружити довољно помоћи ако остану сами?
Обавезно будите искрени према својим намерама, потребама и циљевима разговора. Размотрите како би изгледао идеалан исход, али препознајте да не можете никога другог присилити да усвоји ваше становиште или да изврши промене које предлажете.
Образујте се
Одвојите мало времена да се едукујете и о тој теми. Ако је то контроверзно питање, будите спремни да доказе погледате с друге стране - ово није да бисте се наоружали да бисте могли боље да полемишете, већ да заиста разумете гледиште друге особе.
Без обзира да ли се одлучите за неко истраживање на мрежи или ћете контактирати друге појединце који се могу повезати са том темом, предузмите кораке да бисте сазнали више.
Такође можете потражити људе који су прошли сличне околности. На пример, могло би вам бити корисно да разговарате са другим људима који су водили сличне разговоре са својим вољенима. Питајте их који делови разговора су прошли добро, који делови нису прошли добро и да ли имају неке предлоге за вас.
Изаберите добро време за разговор
Држите разговор лично ако можете. Телефонски позив, е-пошта или текстуална порука неће вам омогућити да читате језик тела друге особе - и неће моћи да прочита ваш.
Од суштинске је важности да друга особа зна да долазите из места забринутости, а не беса или гађења. Седење лицем у лице може вам помоћи да пренесете ту поруку.
Одржавајте разговор на удобном месту када и ви и друга особа имате довољно времена за разговор. За неке дискусије можда ће бити прикладан ресторан или јавно место. За остале разговоре можда ће бити потребно више приватности. Можда ћете желети да разговор одржите у свом дому или у дому друге особе.
Не започињте разговор ако не будете имали довољно времена за разговор. Последње што желите да урадите је да разјасните своје забринутости и затим истрчите кроз врата. Такође не желите да прођете пола дискусије само да бисте сазнали да друга особа мора да оде.
Ако из било ког разлога морате превремено да завршите дискусију, јасно ставите до знања да желите поново да посетите разговор.
Започните разговор
Без обзира да ли се осећате неугодно због изношења теме или знате да вероватно ваше мисли неће бити добро прихваћене, тешко је знати како започети разговор.
Понекад је најбољи начин да започнете деликатан разговор повезивањем проблема са вама. За почетак реците нешто попут: „Размишљао сам о дугорочном осигурању. Да ли имате осигурање за дуготрајну негу? “ Тада бисте могли упасти у расправу о нези у кући насупрот нези живота.
Ово може бити добра тактика ако проблем није нарочито хитан. То доводи до теме, али није сукобљено.
За остале предмете можете једноставно препознати колико је тешко разговарати о томе. Реците нешто попут: „Ово ми је заиста тешко да поднесем. Али, у последње време ми нешто пада на памет и мислим да не бих био добар пријатељ да вам не кажем. "
Можда ћете такође пронаћи најбољу опцију да прво позовете другу особу да подели своје мишљење. Можете рећи нешто попут: „Заиста бих волео да разговарам с вама о вашој одлуци. Али прво, желео бих да боље разумем шта је ушло у доношење ваше одлуке. “
Користите „ја“ уместо „ви“
Нека разговор буде дискусија, а не дебата. Препирке око медицинских савета или политичких питања неће вас нигде одвести. Најбољи начин за покретање дискусије је употреба изјава „ја“. Започињање реченица фразама попут: „Мислим ...“ и „Забринут сам за ...“ отвара разговор.
Уместо да кажете нешто попут: „Не можеш више да бринеш за тату. Мора да оде у старачки дом, “кажем,„ бринем се да тати треба још помоћи. “
Изговарање „ти“ звучи оптужујуће и вероватно ће довести другу особу у одбрану. Са приступом „ја“ или „ми“, другој особи је тешко да се расправља са тим како се осећате или шта мислите.
Узмите у обзир ваш тон гласа. Уверите се да не наилазите на снисходљиво или арогантно. Уложите посебан напор да покажете да вам је стало.
Поделите своје страхове
Избегавајте нејасне, опште изјаве попут: „Студије показују да што сте старији то је већа вероватноћа да ћете доживети саобраћајну несрећу, па би требало да престанете да возите“.
Уместо тога, прецизирајте зашто сте забринути. Реците нешто попут: „Бојим се да ако наставите да возите, можда ћете доживети несрећу и убити себе или некога другог. Забринут сам због броја проблема које сте имали за воланом у последње време. “
Иако не бисте требали преувеличавати ризике са којима се суочава друга особа, будите искрени у погледу могућности с којима се друга особа може суочити. Било да се бојите правних, социјалних, финансијских, психолошких или физичких здравствених последица, поделите своје страхове.
Постављајте отворена питања
Ако обавите све разговоре, ваш разговор ће се претворити у предавање. И нико не жели да чује предавање од своје вољене особе.
Позовите другу особу да подели своја питања постављањем отворених питања. Можете једноставно питати: „Шта мислите о свему томе?“ Ако се чини да особа још није спремна за промену, поставите питања о томе како би знала када је била спремна за промену.
Ево неколико примера питања која треба поставити како бисте проценили нечију спремност за промене:
- „Како бисте знали када је време да престанете са пушењем?“
- „Како бисте препознали када је време да се преселите у објект за помоћ?“
- „Да ли постоје неке околности због којих бисте могли да размотрите тај медицински тест?“
- „У ком тренутку бисте били забринути због високог крвног притиска?“
- „Када бисте знали да више нисте безбедни за вожњу?“
Постављање ове врсте питања може вам помоћи да боље разумете размишљање друге особе. Такође им може помоћи да разјасне околности у којима би могли да преиспитају.
Можете и да помогнете другој особи да процени све потенцијално негативне последице са којима би се могла суочити ако не предузме мере. Ево неколико примера питања:
- „Шта мислите шта би се могло догодити ако наставите да пушите?“
- „Ако ти и тата останете да живите код куће, шта мислите да ће се догодити?“
- „Да ли се бринете да би могло бити последица за невакцинисање?“
Понекад је најбоље да друга особа препозна негативне последице са којима би се могла суочити. Уместо да наводите све ризике са којима се суочавају, замолите их да идентификују своје проблеме.
Будите активни слушалац
Будите спремни да саслушате забринутости, страхове и фрустрације друге особе. Не прекидајте и не скачите да се не слажете.
Уверите се да заиста чујете шта друга особа говори. Уместо да подешавате оно што ваша вољена особа говори како бисте могли да измислите своје побијање, фокусирајте се на стварно покушавање слушања.
Пазите да избегавате говор тела који показује да сте незаинтересовани или изнервирани (попут колутања очима).
Успоставите контакт очима са особом. Климање главом такође може показати да слушате.
Што је најважније, узвратите оно што чујете. Реците ствари попут: „Дакле, оно што чујем како ми кажете је да сте тренутно задовољни како ствари стоје. Осећате се као да сте на сигурном. Али ево како бисте знали када би ствари требало да се промене ... “
Затим, допустите другом појединцу да појасни или понуди више информација.
Будите емпатични
Покажите емпатију према другом појединцу. Признајте колико тешко мора бити тежак избор или суочавање са ситуацијом.
Потврдите осећања друге особе говорећи ствари попут: „Сигуран сам да је фрустрирајуће слушати овакве ствари“ или „Знам колико је ово важно за вас“.
Договорите се око заједничких циљева
Без обзира на разлике које имате, пронађите заједнички језик. Постоји велика шанса да ви и друга особа имате исти крајњи циљ - ви само имате другачија средства за његово постизање.
Можете рећи ствари попут:
- „Обоје заиста волимо тату и желимо да он има најбољи могући квалитет живота.“
- „Обоје бринемо о добробити своје ћерке и обоје смо страствени у томе да јој помогнемо да буде што здравија.“
- „Обоје желимо да што дуже будете што независнији.“
Резиме чињенице да обојица имате заједнички циљ може бити користан подсетник да не треба да се борите једни против других. Уместо тога, можете заједно радити на постизању својих циљева.
Понудите практичну подршку
Без обзира да ли желите да ваш брат или сестра прођу медицинске тестове или желите да родитељ престане да вози, понудите практичну подршку ако је друга особа забринута због нечега одређеног.
Постављајте питања попут: „Шта би вам сметало да на време узмете лекове?“ или „Шта би било најтеже у случају да немате аутомобил?“ Тада можете понудити помоћ у решавању тих проблема.
У зависности од ситуације, можда ће вам бити корисно пружити практичну подршку говорећи ствари као што су:
- „Радо бих вам заказао састанак само да бисмо сазнали више информација.“
- „Могу вам помоћи да откријете питање осигурања. Да ли желите да заједно позовемо да бисмо сазнали више? “
- „Могли бисмо заједно разговарати са адвокатом само да прикупимо више информација о томе шта би се догодило са вашом кућом ако уђете у старачки дом.“
- „Могу вам помоћи да подесите услуге како бисте могли да добијете више помоћи око куће.“
- „Кренимо заједно у обилазак објекта. Тренутно не морамо да доносимо никакве одлуке, али гледање објекта за становање уз помоћ пружиће нам бољу представу о нашим могућностима. “
- „Могу да се договорим да вас возим на ваше састанке и научићу вас како да користите услугу резервације вожње која вам може помоћи да обавите неке задатке.“
Понудите се да урадите нешто што живот друге особе може учинити мало мање изазовним. То може значити решавање проблема, мозгање или пружање услуга за помоћ. Ваша подршка може донети велику разлику у спремности друге особе да учини корак напред.
Знајте када треба завршити разговор
Ако разговор постане превише загрејан, одлучите да престанете да разговарате о њему. Ако наставите да притискате напред, можете оштетити однос.
Можда ћете морати да будете јасни да, пре свега, и даље желите да имате везу, чак и ако се не слажете око важног питања. Реците нешто попут: „Бојим се да ако наставимо да разговарамо о овоме тренутно, можемо да кажемо ствари које би могле да повреде једна другу.“
Поново посетите разговор у неко друго време
Не очекујте да ће неко променити своје понашање или пристати на нешто другачије након само једног разговора. Можда ће требати низ разговора да би се некоме помогло да се помири са проблемом или боље разуме њихов избор.